布琳的核心策略是，准确识别每种情绪，越细越好，然后调整自己的行动。
你对情绪识别得越细致，你就越能控制它。
第一，给每个情绪取一个准确的名字。布琳发现，大部分的人，只能说出三种情绪，分别是“快乐“悲伤”和“愤怒”
基本上所有的负面情绪都掩盖在悲伤和愤怒里。
布琳说，这就像看医生时说不清哪里不舒服一样，你帮不了自己，别人也帮不了你。
布琳就提出了一个指标，叫“情绪颗粒度”。她把人类的常见情绪分成了很多类型。
- 比如，当事与愿违时，会产生无聊、失望、遗憾、沮丧等情绪；
- 当你觉得自己没有达到某种要求时，会产生羞耻、自怜、内疚等情绪；
- 当你受到委屈时，会出现愤怒、蔑视、厌恶、仇恨等情绪
比如，布琳教授自己经常感觉到压力特别大，影响工作。
- 这时，就可以多想一步，压力也是分程度的，自己出现的这个情绪，只是普通的“压力大(stress)”,还是严重的“濒临崩溃（overwhelm)”?
- 假如是前者，你需要做的是，让自己 克服压力，继续工作。
- 但假如是后者，那就说明确实承受不 住了，你需要停下工作，放空自己。
第二招，是在这个基础上，区分那些很相似的情绪，尤其是，识别情绪的“近敌”，也就是近处的敌人。
远敌很容易发现
就是与美德对立的因素，爱的远敌是冷漠，同情的远敌是残忍；
而近敌，指的是那些，跟美德相似，但不是美德的情绪。
- 比如，“慈”这个美德，指的是无私的大爱，它的近敌就是“贪”，自私的小爱；
- “悲”这个美德，指的是对他人苦难的同情，它的近敌是“可怜”，带点居高临下的姿态。
假如不能准确识别情绪的“近敌”，不光会让自己判断失误，还会破坏人与人之间的关系。
- 比如，爱的近敌是依恋，而依恋就带点占有的意味。这个近敌，会让人对对方产生不合理的要求，比如“因为我喜欢你，你就必须为我改变”。
- 再比如，关心的近敌是控制。有时候一个人看起来很关心别人，事实上他可能只是想控制对方，一旦极端了，就成了PUA。
第三个重点是，建立界限。
给自己建立明确的边界。你不去干涉别人的课题，也别让别人干涉你的课题。
一些具体的例子
- 第一句是，袒露自己或许痛苦，但远不如我们用生命躲避它来得痛苦。承认自己的弱点有危险，但远不如我们放弃爱、归属感和喜悦来得危险。
- 这句话里有两个词，痛苦和危险，这不是一码事。
- 很多事看起来很痛苦，比如承认自己的弱点，但是这并不危险。
- 但是有的事，虽然免去了痛苦，比如逃避面对弱点，实际上却很危险。
- 平时我们做选择的时候，或许可以多问自己一句，这个事假如我感觉不对劲，到底是因为它痛苦还是危险。
- 痛苦可以化解，但危险必须避免。
- 第二句是，适应是为了使自己获得别人的接纳而改变自己，而归属感不需要我们做出改变，而是保持自我。因此，只有当我们表露最真实的自我时，才能获得真正的归属感这句话又区分了一组概念，适应与归属。
- 适应是为了获得别人的认可，而改变自己而归属是人在保持自我的情况下，找到了一个适合自己的地方。
- 第三句是，假如孩子的自我对话更多的是关于羞耻感，而不是内疚感，那么他便在自我认同方面存在严重问题
- 羞耻感和内疚感。二者区别在哪？
- 布琳认为，内疚感的潜台词是，我做了一件坏事，而羞耻感的潜台词是我是一个坏人。
- 内疚是对事，羞耻是对人。
- 因此，布林提醒，假如孩子做错事时，出现的是羞耻感而不是内疚感，父母就要注意好好疏导了。